Si anduviste en bondi, tenes que entrar.

Si anduviste en bondi, tenes que entrar.
1- El que cree que el bondi es una mansión con 5 pisos.





"Vamos, vayan al fondo, al fondo hay lugar" ¿Donde hay lugar? hace 25 paradas había lugar, ahora no podemos respirar, ¡forro!

2- El vigilante.



A este tipo de colectivero le interesa saber hasta donde vas, porque claramente si pagás 50 centavos menos, le cambia la vida.
-Hola, $3,50 por favor.
-Hasta donde vas?
-Hasta Cabildo y Juramento.
-Son $4.
¿Esos 50 centavos realmente te cambian el sueldo? ¿No podes dejármela pasar? y encima te mira por el espejito retrovisor como si le estuvieses robando algo y te bajes donde te tenías que bajar.

3- El que salió de Pasión de sábado.



Sean las 7am yendo al laburo, colegio o facultad, o un sábado a las 5am volviendo de un boliche, este colectivero es fiel a la cumbia. Infaltable un temita de Leo Mattioli de fondo, y hasta a veces podes escucharlo gritar "AY AMORRRR"

4- El buena onda.



Por suerte existen este tipo de colectiveros todavía, sino sería una tristeza viajar. Te dicen buen día y si justo te quedaste sin saldo en la sube te dejan pasar, Son un "pokemon" raro de encontrar, pero los hay.

5- El que charla en código morse.



Viste cuando se cruzan dos colectiveros de la misma linea y se empiezan a hablar mediante los chiflidos que hace el bondi?
Primero se saludan -Fshht fshhht, el otro contesta, vuelve a responder fshhht fii fiiuu fiii
-Y de nuevo fii fshht fiii.
¿DE QUE ESTÁN HABLANDO? Seguro se cuentan "Chacarita empató al último minuto, la verdad partidazo" o nos sacan el cuero.

6- El forro.



Este es el verdadero forro, te ve corriendo el colectivo y si le toca frenar en el semáforo, NO TE ABRE. Te mira y te hace que no con el dedito. ¿NO QUÉ? DEJAME SUBIR, YO NO TENGO LA CULPA QUE SEAS UN CORNUDO, ¡DEJAME SUBIR!

7- El que frena lejísimos.



¿En serio? ¿Tengo que ir hasta ahí? ¡Si la parada está ACÁ! Frenaste casi donde me tengo que bajar de lo lejos que te fuiste.

8- El que cree que es Meteoro.



Lo peor de esto es que terminamos todos golpeandonos con el de adelante porque el colectivero acelera a 120km y frena en la parada y así sucesivamente en lo que parece una montaña rusa. ¿Te podes calmar flaco? Estás manejando un 60 no el Mach 5.

9- El que sabe bien quien sos.

Mirá, entre todos los pasajeros se acordó de tu cara y te dijo "Flaco, baja acá o pone la diferencia" porque te pasaste una parada de la que habías pagado. Un garca y un obsesionado con tu cara.

10- El que hizo de su bondi un boliche.



Luces de neón, música alta, nunca falta que te la suba bastante los fines de semana viajar en algo así.

11- El garca.



El tip para reconocer a estos colectiveros es fácil, la mayoría de los que usan lentes de sol, son garcas. Está científicamente comprobado que 9 de cada 10 colectiveros con anteojos son garcas y que 9 de cada 10 recomiendan Colgate.