chistes zarpados y una joda telefonica
Tiene patas y no camina, tiene plumas y no es gallina... Qué es??? Tu hermana en cuatro con un plumero en el ojete, la concha de tu madre.
qe tienen en comun las mujeres y los mosquitos? qe hay qe pegarles pra qe dejen de chuparla!
un torero perdió un huevo en una corrida de toros, al tiempo despues se casó con una piba argentina pero esta le había echo una trampita, le dijo que era virgen cuando no lo era. en la noche de bodas al momento de consumar el acto el torero se da cuenta que ella no es virgen, el torero le dice: olle mujer tu me has engañado me has dicho que eras virgen! la piba le contesta: ah! pero a ti te falta un huevo asi que no te digo nada, a esto el torero contesta: ah! pero lo mío ha sido en una cogida! la piba le dice: y en que crees que fue lo mio gallego de la reputa madre que te pario y tu tia la mas gorda que usa una oveja de tampon!
Como le dicen a la parte que esta entre la concha y el orto.. Filo de sarten porque ahi es donde se estrellan los huevos.
llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime! la señora le dice: no te voy a abrir porque estas muy borracho!, el borracho le dice: anda abrime que traigo una flor para la mujer más linda del mundo... la señora dice: ayy que tierno! le abre y ve el borracho no tenía ninguna flor... Desgraciado!! donde está la flor! El borracho le dice: y la mujer más linda del mundo donde concha está!?
La parejita estaba en el cine y el pibe en mitad de la película se pone un poquito toqueton y le empezó a decir de quien es esta oreijita, esta orejita es tuyita siguiéndole el juego la chica y esos ojitos,esos ojitos son tuyitos y esa naricita,esa naricita es tuyita y esa trompita,esa trompita esa es de Falopio sacame la mano de la concha hijo de puta
Un tipo se encuentra con un amigo que hacia mucho que no lo veia , y ve que esta todo lastimado , le pregunta ¿ que te paso qe estas todo raspado ? el amigo le responde es que estaba usando mi 4x4 y me cai . el otro le responde si no tenes 4x4 . Bueno de mi moto . si no tenes moto , bueno de mi cuatriciclo si no tenes cuatriciclo . bueno el gato es mio y me lo cojo cuando quiero
mama mama la luz se come no hijo porque porque papa le dijo a la mucama apaga la luz que te la vas a comer doblada hija de puta
chistes graciosos
Hola amigos hoy les dejo chistes zarpados disfruten y compartan en redes sociales
Cómo hace un sordo para levantarse una mina?. Le dice: "querida,
abrite de piernas que te leo los labios'.
A qué huele el pito de Popeye? ... a aceite de Oliva.
Qué le dije una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.
Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?..... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
Qué es peor a que te violen 10 piratas? ...o que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.
Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?...... Deborah
Vergara.
Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta: Eh!, Juan José! Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza? Y... 5 pesos. Ajá... y por la pija entera?
Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... Que cogiendo se conoce gente.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo los desagues cloacales al lado del parque de diversiones
Un maricón:- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
Va un marinero y le dice a su capitán: - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco ! Y tú cómo lo sabes? - Porque le chupe la pija y tenía un gusto a mierda !
Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? - Cuando me la saques.
Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero: - Déme un salame así (y le muestra con las manos) de grande. -Se lo corto en rodajas?- Ay!... Pero qué se piensa?... que mi culo es una alcancía?
Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.
Cuándo hacés el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.
Un tipo se encara a una mina en un boliche: -Baila, señorita? -No, entra justita..
Charla entre gallegos: ¡Oye, José! ¿El clítoris está por delante
o por detrás? ¡Pues por delante, Manolo! ¿Por qué? Y el otro exclama: ¡Joder,
entonces anoche a la Josefa le chupé las hemorroides!
Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa.
El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió
una manzana. Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán
preguntó: ¿Qué hiciste con la manzana? Y el chico respondió: Me la comí. Muy
mal, deberías haberla partio en seis, comer uno cada día de la semana, con
las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés
el séptimo día. Te voy a dar otra oportunidad. El catalán le dió un chorizo.
A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: ¿Qué hiciste
con el chorizo? Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana,
con la chapita me hice un anillo, con el hilo me hice una pulserita, con la
piel hice un preservativo, me cojí a su hija y acá tiene la leche para el
gato.
Cómo hace un sordo para levantarse una mina?. Le dice: "querida,
abrite de piernas que te leo los labios'.
A qué huele el pito de Popeye? ... a aceite de Oliva.
Qué le dije una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.
Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?..... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
Qué es peor a que te violen 10 piratas? ...o que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.
Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?...... Deborah
Vergara.
Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta: Eh!, Juan José! Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza? Y... 5 pesos. Ajá... y por la pija entera?
Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... Que cogiendo se conoce gente.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo los desagues cloacales al lado del parque de diversiones
Un maricón:- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
Va un marinero y le dice a su capitán: - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco ! Y tú cómo lo sabes? - Porque le chupe la pija y tenía un gusto a mierda !
Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? - Cuando me la saques.
Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero: - Déme un salame así (y le muestra con las manos) de grande. -Se lo corto en rodajas?- Ay!... Pero qué se piensa?... que mi culo es una alcancía?
Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.
Cuándo hacés el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.
Un tipo se encara a una mina en un boliche: -Baila, señorita? -No, entra justita..
Charla entre gallegos: ¡Oye, José! ¿El clítoris está por delante
o por detrás? ¡Pues por delante, Manolo! ¿Por qué? Y el otro exclama: ¡Joder,
entonces anoche a la Josefa le chupé las hemorroides!
Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa.
El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió
una manzana. Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán
preguntó: ¿Qué hiciste con la manzana? Y el chico respondió: Me la comí. Muy
mal, deberías haberla partio en seis, comer uno cada día de la semana, con
las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés
el séptimo día. Te voy a dar otra oportunidad. El catalán le dió un chorizo.
A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: ¿Qué hiciste
con el chorizo? Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana,
con la chapita me hice un anillo, con el hilo me hice una pulserita, con la
piel hice un preservativo, me cojí a su hija y acá tiene la leche para el
gato.