Imagenes que te matan de la risa: mujeres

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La Conferencia
Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:- ¿Adónde va usted?El borracho, completamente ebrio, le responde:- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Imagenes Graciosas y divertidas

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Un matrimonio ya anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despiertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza,
- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!

22 Cosas Que Les Gusta A Las Mujeres Pero No lo Decimos

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En realidad hay cosas que a las mujeres nos gusta que hagan o sucedan sin la necesidad de que lo mencionemos, quizá es ahí también donde radica nuestra “complejidad”, así que como un pequeño “regalo” hice una lista de todas aquellas cosas que nos gusta a las mujeres pero que no le pediríamos directamente a nuestra pareja.

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¡

1. Ponme tu campera y abrázame cuando te diga: “ hace frío”, y no tenga con que taparme.

2. Si te digo que te “quiero”, “amo” más que tú, no dejes que te gane.

3. Nunca dejes de decirme que soy hermosa para ti, aunque te diga que no lo soy. Tú insiste.

4. Tómame de la mano cuando caminamos en la calle.

5. Abrázame cuando te salude una amiga o conocida.

6. Si te digo que me sueltes, no lo hagas.

7. Róbame un beso.

8. Dame una rosa, o un detalle un día cualquiera de sorpresa.

9. Si estoy llevando algo “pesado” quítamelo y llévalo tú.

10. Por más apurado que estés dame un beso de despedida.

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11. Ábreme la puerta del auto para que entre.

12. Invítame a cenar, y acomoda mi silla para que me siente.

13. Mírame a los ojos cuando te estoy contando algo importante para mí.

14. Mándame un mensaje de buenos días.

15. No veas a otras mujeres en mi presencia.

22 Cosas Que Les Gusta A Las Mujeres Pero No lo Decimos

16. Si estoy de mal humor, hazme reír o de lo contrario dime que me ves más delgada.

17. Sé espontáneo, las rutinas nos aburren.

18. Si te digo, me gusta esta canción, dedícamela, bueno escucha la letra primero y si es de amor dedícamela.

19. Cuéntame un secreto que no lo compartiste con nadie más que conmigo. Eso me hará ver que me tienes confianza.

20. Cuando esté triste o enferma, aparece de sorpresa con mi comida o postre favorito.

21. Tómame por sorpresa un día cualquiera y dame una noche de pura “pasión” descontrolada.

22. No desaproveches ningún momento, para recordarme lo feliz que eres a mi lado.

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Un poco de chistes

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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuerenta y sete cintavos...

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

chistes zarpados y una joda telefonica

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El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo y un puto forro pinchado.

Tiene patas y no camina, tiene plumas y no es gallina... Qué es??? Tu hermana en cuatro con un plumero en el ojete, la concha de tu madre.

qe tienen en comun las mujeres y los mosquitos? qe hay qe pegarles pra qe dejen de chuparla!

un torero perdió un huevo en una corrida de toros, al tiempo despues se casó con una piba argentina pero esta le había echo una trampita, le dijo que era virgen cuando no lo era. en la noche de bodas al momento de consumar el acto el torero se da cuenta que ella no es virgen, el torero le dice: olle mujer tu me has engañado me has dicho que eras virgen! la piba le contesta: ah! pero a ti te falta un huevo asi que no te digo nada, a esto el torero contesta: ah! pero lo mío ha sido en una cogida! la piba le dice: y en que crees que fue lo mio gallego de la reputa madre que te pario y tu tia la mas gorda que usa una oveja de tampon!

Como le dicen a la parte que esta entre la concha y el orto.. Filo de sarten porque ahi es donde se estrellan los huevos.

llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime! la señora le dice: no te voy a abrir porque estas muy borracho!, el borracho le dice: anda abrime que traigo una flor para la mujer más linda del mundo... la señora dice: ayy que tierno! le abre y ve el borracho no tenía ninguna flor... Desgraciado!! donde está la flor! El borracho le dice: y la mujer más linda del mundo donde concha está!?

La parejita estaba en el cine y el pibe en mitad de la película se pone un poquito toqueton y le empezó a decir de quien es esta oreijita, esta orejita es tuyita siguiéndole el juego la chica y esos ojitos,esos ojitos son tuyitos y esa naricita,esa naricita es tuyita y esa trompita,esa trompita esa es de Falopio sacame la mano de la concha hijo de puta

Un tipo se encuentra con un amigo que hacia mucho que no lo veia , y ve que esta todo lastimado , le pregunta ¿ que te paso qe estas todo raspado ? el amigo le responde es que estaba usando mi 4x4 y me cai . el otro le responde si no tenes 4x4 . Bueno de mi moto . si no tenes moto , bueno de mi cuatriciclo si no tenes cuatriciclo . bueno el gato es mio y me lo cojo cuando quiero

mama mama la luz se come no hijo porque porque papa le dijo a la mucama apaga la luz que te la vas a comer doblada hija de puta

chistes graciosos

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Hola amigos hoy les dejo chistes zarpados disfruten y compartan en redes sociales

Cómo hace un sordo para levantarse una mina?. Le dice: "querida,
abrite de piernas que te leo los labios'.

A qué huele el pito de Popeye? ... a aceite de Oliva.

Qué le dije una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.

Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?..... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

Qué es peor a que te violen 10 piratas? ...o que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?...... Deborah
Vergara.

Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta: Eh!, Juan José! Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza? Y... 5 pesos. Ajá... y por la pija entera?

Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... Que cogiendo se conoce gente.

Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo los desagues cloacales al lado del parque de diversiones

Un maricón:- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.

Va un marinero y le dice a su capitán: - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco ! Y tú cómo lo sabes? - Porque le chupe la pija y tenía un gusto a mierda !

Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? - Cuando me la saques.

Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero: - Déme un salame así (y le muestra con las manos) de grande. -Se lo corto en rodajas?- Ay!... Pero qué se piensa?... que mi culo es una alcancía?

Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.

Cuándo hacés el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.

Un tipo se encara a una mina en un boliche: -Baila, señorita? -No, entra justita..

Charla entre gallegos: ¡Oye, José! ¿El clítoris está por delante
o por detrás? ¡Pues por delante, Manolo! ¿Por qué? Y el otro exclama: ¡Joder,
entonces anoche a la Josefa le chupé las hemorroides!

Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa.
El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió
una manzana. Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán
preguntó: ¿Qué hiciste con la manzana? Y el chico respondió: Me la comí. Muy
mal, deberías haberla partio en seis, comer uno cada día de la semana, con
las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés
el séptimo día. Te voy a dar otra oportunidad. El catalán le dió un chorizo.
A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: ¿Qué hiciste
con el chorizo? Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana,
con la chapita me hice un anillo, con el hilo me hice una pulserita, con la
piel hice un preservativo, me cojí a su hija y acá tiene la leche para el
gato.